8 ago. 2010

Crecer

El punto más alto/Isis CAT/2006

Siento algo que no se cómo describir, creo que podría ser miedo o decepción o no sé qué, tengo muchas ganas de llorar y estoy muy estresada. Este sábado me dieron las llaves de mi departamento, si, efectivamente como han leído me mudo a comenzar mi vida sola y aun no sé si me voy a poder llevar a Chocolate conmigo, lo más probable es que se tenga que quedar en casa de mi madre.

Fue una gran odisea encontrar donde vivir, y después de tanto buscar encontré algo que tengo la impresión que escogí porque estaba tan desesperada por irme a vivir sola que agarré lo que había y no lo que quería.

No tienen idea de cuánto miedo tengo de que eso me pase en otros aspectos de mi vida y tener eternamente ese extraño sentimiento de insatisfacción que deja la impaciencia y la impulsividad mal encausada.

Pero eso pasa todo el tiempo, es la vida real y no debo quejarme, las cosas han sido demasiado sencillas. Creo que es eso, que mi vida es tan sencilla que hay demasiado tiempo para quejas y para ahogarme en vasos de agua.

Siento que mis amigos me recriminan por la forma en que me han tratado en mi casa y el hecho de que me atreva a quejarme de mi vida. Las cosas no han sido tan fáciles para ellos, cada cosa que han obtenido de la vida se la han ganado a pulso y a su lado yo parezco un ser humano bastante inútil, débil y patético del cual nadie podría sentirse orgulloso.

Por lo anterior tampoco tengo muchas ganas de pedirle ayuda a mis amigos para cambiarme, de hecho lo pensé mucho antes de contarles que me mudaba sola y me sigo arrepintiendo de haberles dicho que lo haría.

Aunque los extraño, hace mucho que me siento incómoda y fuera de lugar con ellos, como que soy algo que ya no cuadra en sus vidas por que ellos avanzaron y se hicieron mayores. Yo en cambio soy la eterna niña consentida qué se atascó en la adolescencia y que se queja por tonterías y nimiedades sin sentido.

Tengo la impresión de que todos a mí alrededor dudan de mi capacidad de vivir sola y valerme por mi misma, creo que hasta yo misma lo dudo un poco y por eso es que tengo tanto miedo.

Últimamente mi agobio por tener 26 años y sentir que no he hecho nada con mi vida se vuelve más fuerte, me siento culpable porque mi vida es tan fácil, pero tampoco tengo el valor suficiente para enfrentarme al mundo sola sin el apoyo de mi madre.

Es hora de crecer…


Siempre me ha gustado este cover

Sonrían, buena vida y deséenme suerte

2 comentarios:

Strider S.D.K. dijo...

Isis, que puedo decirte, hay mucho de cada uno de nosotros en el otro, y en efecto, todo cambia conlleva un cierto fdolor y nostalgia, hasta que deja de ser cambio, y se vuelve cotidianidad... te digo esto por que tambien ando muy melancolico...

Paulina dijo...

Felicidades por el depa... cualquier cosa aqui ando...
Solo recuerda que no tienes por que ser una victima y recuerda que muchos nos pusimos a chillar por el mas minimo cambio, vas a estar bien.
Beshos!